Киев 18+ Старейший мужской форум движения ТовароУпотрЕбления в Украине

Наши творческие потуги посвящены прекрасным дамам полусвета и королевам полутьмы, но шлюхи, бляди и проститутки Ҝиева здесь также не обделены вниманием!

Вы не зашли.

#1951 2017-10-20 17:58:09

Пиночет420
Ночной админ

Re: Юмор Нах

https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2017/10/f9c154cd1392ae539873e21e338b7fc5.jpeg


420+ cryptocurrencies: prices & information for over 420 cryptocurrencies.

 

#1952 2017-10-23 13:32:10

ypyx
ПравИльный юзВерь

Re: Юмор Нах

Будьте взаимно вежливы !

Глава ЦРУ Майкл Помпео рассказал, как поведет себя ведомство, если лидер КНДР Ким Чен Ын внезапно исчезнет.
"Что касается Ким Чен Ына, то, учитывая историю ЦРУ, если он исчезнет, я просто не буду об этом говорить", — заявил директор Центрального разведывательного управления, отвечая на вопрос о том, что будет, если северокорейского лидера ликвидируют.
Директор ЦРУ также рассказал, как поменяются организация и ее задачи. "Мы собираемся стать более злобным агентством", — уточнил он.

Этой же ночью на пульте дежурного ЦРУ раздался звонок.
"Центральное, факинг, разведывательное агентство!" — злобно, согласно новой инструкции, представился дежурный офицер.
Звонила миссис Помпео, вся в слезах. Ее муж так и не приехал после пресс-конференции домой. Внезапно исчез.
Дежурный ответил, что директор давно уже уехал, пригрозил переломать ноги, если ему еще раз позвонят, и вежливо повесил трубку.

Сначала директора ЦРУ пытались искать в местах, где он бывает чаще всего, поэтому агенты сразу позвонили в тратторию "День свадьбы моей дочери". Там им высказали, что они спрашивают, но делают это без уважения, и что никакого Помпео у них нет, да его бы и не пустили, так как сегодня важное закрытое мероприятие — свадьба дочери председателя районного суда города Усть-Бобёрска Воронежской области.
Затем агенты позвонили в вашингтонское управление ИГ*, долго слушали заунывные нашиды робота-автоответчика, потом догадались нажать на кнопку 2, после чего оператор на ломанном английском сообщил, что последний раз господин аль-Помпеи был у них два дня назад, когда привозил очередной чек и рекламные буклеты новых отравляющих веществ.
Звонок в отдел сирийской умеренной оппозиции, что находился этажом выше, тоже не дал результатов.

Отчаявшись, даже позвонили в Киев, в кабинет тамошнего президента мира. Президент мира весело смеялся в трубку, чем-то загадочно булькал, спел про какую-то Галю, которая несет какие-то ведра, а потом и вовсе заплакал, назвав звонивших "родненькими" и попросив у них денег.
Агенты логично рассудили, что если бы директор ЦРУ находился в Киеве, то трубку в кабинете поднял бы он сам, а не этот абориген, и вычеркнули и данный вариант.

Уже совсем рассвело, когда об исчезновении главного разведчика страны доложили Трампу.
Трамп поинтересовался, кто такой этот Помпео и есть ли у этого мексиканца грин-карта, потом вспомнил, сказал, что это очень, очень плохая новость, — и позвонил Путину, поскольку тот всегда и про все в курсе.

Путин взял трубку, выслушал, спросил, кто такой этот Помпео и есть ли у этого итальянца российская виза, потом вспомнил, просмотрел списки узников подвалов Лубянки и сказал, что на "П" есть только Павленский, да и тот пока сидит во Франции, нешуточно пугая санитаров.
Через месяц поиски прекратили. Майкла Помпео объявили геройски без вести пропавшим, заочно наградили медалью конгресса и сняли о нем фильм.
……………….

С экрана большой плазмы на грязной кафельной стене говорила диктор телевидения КНДР. Говорила она громко, радостно и .. уже давно, так как директору ЦРУ включили все записи северокорейских новостей с 1977 года.
Нога Майкла была закована в короткую толстую цепь, рядом валялся лобзик, а метрах в пяти лежали пульт от телевизора, ключ и авиабилет Пхеньян — Нью-Йорк с открытой датой вылета.
Директор ЦРУ уже интуитивно выучил корейский язык, полюбил острую морковку, подолгу разговаривал с дикторшей на экране и мечтал лишь о том, чтоб вновь родиться сосною на горе.

Вот так необдуманная риторика может круто изменить жизнь.
Будем же взаимно вежливы )

Отредактированно ypyx (2017-10-23 13:34:54)


хорошему коту и декабре март (c)

 

#1953 2017-10-23 14:17:02

Boss
Дядя Босс

Re: Юмор Нах

https://s11.flagcounter.com/count2/1UPG/bg_FFFFFF/txt_000000/border_CCCCCC/columns_2/maxflags_10/viewers_0/labels_0/pageviews_0/flags_0/percent_0/


Все говорят, что в Гоа Индийский океан, а на самом деле там Аравийское море © М. С. Паниковский

 

#1954 2017-10-31 11:45:37

Boss
Дядя Босс

Re: Юмор Нах

1. ЧУМОРРОУ - может послезавтра, а скорее всего никогда
2. МЭЙБИ ЧУМОРРОУ - точно никогда, забудь об этом
3. ФАЙФ МИНИТС - см. ЧУМОРРОУ
4. НОТ СПАЙСИ - не пять перцев чили на тарелку еды, а три
5. ШАНТИ–ШАНТИ - тебя развели как лоха, а ты не парься
6. КАМ ТУ СИ МАЙ ШОП - заходи, разведу как лоха, а потом скажу ШАНТИ–ШАНТИ
7. БОМ БОЛЕНАТХ - привет, чувак, давай покурим часа три, а потом ещё пять, с тебя курево, с меня приятная компания
8. НАМАСТЕ - привет, я турист, меня можно развести, а потом сказать ШАНТИ-ШАНТИ
9. НАМАСТЕ ДЖИ - привет, я бывалый, вернее стараюсь им казаться
10. ХЭЛЁУ - так правильно здороваться в Индии
11. СААР - уважаемый человек, почти СЭР, даже если он МАДАМ
12. МАЙ ФРЭНД - не очень уважаемый человек, которого можно развести, а потом сказать ШАНТИ-ШАНТИ
13. ВИЧ КАНТРИ? (вопрос) - привет, я хочу поболтать с тобой часа три, хотя я не знаю английского и не знаю ни одной страны, кроме Америка, Юроп и Пакистан
14. ВОЧ ИЗ ЙО НЕЙМ? (вопрос) - привет, я хочу поболтать с тобой часа три, но забыл выражение ВИЧ КАНТРИ
15. ХАВ А Ю - просто приветствие, не обязательно рассказывать о своём самочувствии, проблемах дома и на работе
16. ВАН ФОТУ (вопрос к мужчине) - привет, я хочу сделать селфи с тобой, после чего селфи с тобой сделают все мои друзья, родственники и просто прохожие
17. ВАН ФОТУ (вопрос к женщине) - привет, я хочу сделать селфи с тобой, а потом говорить всем родственникам, друзьям и прохожим, что вот моя белая тёлка, я ее трахал, потом бросил, надоела
18. СЭЙМ-СЭЙМ - когда тебе пытаются продать какую–то херню вместо нужного
19. СЭЙМ-СЭЙМ БАТ ДИФФЕРЕНТ - когда тебе пытаются продать какую–то херню под видом индийской философии
20. ЧАЛО ПАКИСТАН (иди на Пакистан) - самое страшное индийское ругательство, лучше не использовать без особой необходимости, безопаснее послать нахер
21. САБ КУЧ МИЛЕГА - в Индии всё возможно, но ЧУМОРРОУ
22. КАМИНГ - универсальный ответ на вопрос "где мой поезд/такси/завтрак"; синоним ЧУМОРРОУ
23. ЧИП ПРАЙС - любая взятая с потолка цена
24. ФЁРСТ ТАЙМ ИН ИНДИЯ? (вопрос) - задаётся с целью выяснить, во сколько (десятков) раз можно завысить цену
25. ОНЛИ ФО Ю - то же самое, что и ЧИП ПРАЙС, с условием никому не говорить (чтобы не засмеяли)
26. ГИВ МИ ЙОР ФЕЙСБУК – вы в одном шаге от очень опасного мероприятия, грозящего обернуться многолетней ежедневной перепиской и звонками в 5 утра с вопросом ХАУ А Ю, МАЙ ФРЕНД
27. ГОУ ЗИС ВЭЙ - я не знаю, где нужное тебе место, но могу проводить тебя туда
28. ВАЙ ЛАЙК ЗИС?? (вопрос с укором) - когда вообще не понятно, что происходит и что нужно говорить
29. ГИВ МИ ЭСКУЛЬПЕН (в устах индийского ребенка) - даже не думайте, что отделаетесь одной авторучкой; ВАЙ ЛАЙК ЗИС не поможет
30. АЧЧА - это волшебное слово в сочетании с покачиванием головой на манер китайского болванчика позволит вам не уронить себя в глазах собеседника, даже если вы не поняли ни слова из его речи


Все говорят, что в Гоа Индийский океан, а на самом деле там Аравийское море © М. С. Паниковский

 

#1955 2017-11-01 17:38:16

Йош
Ебака

Re: Юмор Нах

http://s018.radikal.ru/i500/1711/a1/7ad53c6d6bde.jpg

 

#1956 2017-11-07 13:47:05

Поручик
Бывалый

Re: Юмор Нах

http://i12.pixs.ru/storage/0/8/5/123jpg_8847008_28214085.jpg

http://i12.pixs.ru/storage/0/9/4/456jpg_5755149_28214094.jpg

 

Board footer

Powered with love by PunBB + #WithBlackJackAndHookers
© CopyRight 2002–2016 Rickard Andersson and DJ PizdoreZ