Киев 18+ Старейший мужской форум движения ТовароУпотрЕбления в Украине

Наши творческие потуги посвящены прекрасным дамам полусвета и королевам полутьмы, но шлюхи, бляди и проститутки Ҝиева здесь также не обделены вниманием!

Вы не зашли.

#51 2007-10-05 20:02:08

Тамба
Наш человек

Re: Юмор Нах

http://keep4u.ru/imgs/b/071005/375f41bb3d94ed86da.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/071005/ccfedfe2a7a503762a.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/071005/a4a33dc501fe64ce8f.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/071005/879052626aaf009b39.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/071005/7bdf62da44d03fb1da.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/071005/3fa87bc59bc7c55311.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/071005/1ca808d58b51544cd6.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/071005/e7e5c03b7274f24b2d.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/071005/73755391459680835a.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/071005/494eed00a4b83a8b0e.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/071005/f2ee2ac11a0b72f882.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/071005/826fc735a56f25edab.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/071005/a0673f56136703c50c.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/071005/b6703276aa4399c452.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/071005/631b3d92b5915b3fd6.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/071005/a09481ac2b824c7f22.jpg


Тигры, например, уважают львов, слонов и гиппопотамов. Мандавошки — никого!
Однако, кто возьмется утверждать, что толстый и пошлый роман непременно ценнее короткого, прекрасного стихотворения?
И бесплатно отряд поскакал на врага...

 

#52 2007-10-16 10:49:58

Andron
Наш человек

Re: Юмор Нах

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!

Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку? снять бл..дь на трассе и до утра обыгрывать ее в шашки.

Модернизированные пословицы:

Меньше знаешь - крепче хуй
Не так страшен черт, как его хуй
И на старуху бывает хуй
Будет и на нашей улице хуй
В здоровом теле - здоровый хуй
Вот тебе, бабушка, и юрьев хуй
Всяк сверчок знай свой хуй
Семь раз отмерь - 1 хуй
Знает кошка, чье мясо хуй
Кто смел, тот и хуй
Кто успел, тот и хуй
Око за око, зуб за хуй
С миру по нитке - голому хуй

 

#53 2007-10-16 12:15:00

Taurus
Сепаратист

Re: Юмор Нах

Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Входит на цыпочках в
темную комнату, трахает кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа. Заходит
в другую темную комнату, трахает кого-то там, приглядывается, видит - опять
не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая
история.
Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в бальную залу и орет:
- Наташа!!! Где вы?!! Я заебался искать вас!!!

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море.
И если приложить к этому месту ухо - то можно почувствовать запах океана.

Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.

"Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты? Вася, 10 лет."

Разговаривают соседи:
- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
- Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.

Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинке!?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой!

Если вставить в фумигатор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.

У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток

- Откуда у мужчин следы помады на туловище?
- Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот - спустя годы, может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки, кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи - и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок...

Спортивный мир потряс очередной допинг - скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно

 

#54 2007-10-30 16:24:24

Mr_Kostya
Забанен НАХ

Re: Юмор Нах

http://0000000000000.info/viewpage.php?page_id=20
кошачьи приколы, высшак:-)


http://keep4u.ru/imgs/b/071223/30/30e2792d5d562c0c57.jpg

 

#55 2007-10-31 14:57:05

Taurus
Сепаратист

Re: Юмор Нах

Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Gеnеsis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км Сила тяжести: 0.5g Соотношение суша/вода: 1:1 Температура: +24 Атмосфера: кислород Моря: пресн. вода Реки: молоко, мед Фауна: травоядная Периферия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RРМ (1 об/сут)
"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ - Иегова"

Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"
"Хватит и 25% - Иегова"

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Gеnеsis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.
"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил"
"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты?
- Люцифер"
"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы - Гавриил"
"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик" - Иегова"
"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид - Михаил"
"Согласен - Иегова"

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности:
масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.
"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"
"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью - Михаил"
"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же история.
"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь.
Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил"
"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"
"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил"
"Согласен - Иегова"

Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.
"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"
"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить - Гавриил"
"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"
"Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил"
"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"

Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла "Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"
"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти - Люцифер"
"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова"
"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер"
"А размеры системы? - Иегова"
"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"
"Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова"
"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. редлагаю инсталлировать вместо него зеркало - Рафаил"
"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер"
"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! -Иегова"

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем.
Ну а в общем, как-то работать будет.
"И это хорошо - Иегова"

Отредактированно Taurus (2007-10-31 15:00:11)

 

#56 2007-11-01 15:31:52

Taurus
Сепаратист

Re: Юмор Нах

Мало кто знает, что в Белоруссии в 50-е были запрещены аборты - боялись пропустить Лукашенко.

Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности...

Беспрецедентная система новогодних скидок!
Мы еще сами до конца не разобрались...

- Доктор! Сделайте что-нибудь!
- Подождите секунду. Вот, сделал. Хрень какая-то получилась. Следующий.

Я девочка-бомж. Со мной прикольно! Меня не надо провожать домой...

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняг страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить

Выражение лица женщины в момент глотания спермы должно соответствовать ГОСТу Р52189-2003.

- Дорогая, пойдeм посмотрим на звезды...
- На звeзды без презерватива смотреть не пойду!

... На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по даче

Имея незлобливый характер, врагами так и не обзавелся, поэтому время от времени был вынужден драться с друзьями

А мне тут сон страшный приснился. Как будто наступают на нас белые.
А во сне у меня зрение плохое, и я не могу разобрать, люди или грибы.

- Вера абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет.
- Ух ты! А в чем секрет?
- А он пьет!

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

Скандал в Эрмитаже!
Произведения искусства воровали без бахил.

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что "Она и так красивая".

- Вот съешь котлетку за бабушку.
-... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
-... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Блять! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихуя не закусываешь, когда выпиваешь!!!

Хулиган Иванов побил старушку, после чего попал в милицию и проработал там до старости...

Россия всегда свято соблюдала каждую букву своих договоров. Но часто меняла в них цифры...

- Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.

Футбольному клубу "Шинник" требуются футболисты с опытом игры "за спасибо"...

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.

Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.

Говорят, что Юрий Куклачев в марте зарабатывает больше любого чикагского сутенера

У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту.
Киты выбрасываются на берег и... просто требуют продолжения банкета...

На тридцатом году жизни Андрей Губин понял, что ел просроченную "Растишку"!

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды, а после 12 вынуждены писать сидя.

На олимпиаде в Греции узбекский бегун Тышдынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще...

Как грустно и очень обычно все вышло... А как радостно и необычно вошло.

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну что, доктор?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

- Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к вам идут посетители.

Оказывается, традиция проводить новогодние корпоративные вечеринки пришла к нам из Древнего Рима, еще тогда Гай Юлий Цезарь придумал на празднование нового года усаживать за один стол и рабов и хозяев.

Деревня у нас была дикая, первое нематерное слово я услышал только в армии.

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковский удивлялся, что к нему приходит вымышленный мультперсонаж, но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о космосе...

Реклама борделя: Вы все еще дрочите?!! Тогда мы идем к вам.

Мама не разрешает мне пользоваться интернетом. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это аbоut:blаnk. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живут два воображаемых друга, а я слышу голоса из розетки!

Лосьон после бритья сушит и жжет кожу! Пейте лучше водку!!

- Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого вытаскивал мою голову из воды.

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите, блядь, порядок в доме...

Вчера мальчик нюхал клей, и вынюхал пакет. Хорошо, что пакет был с ручками, кое-как вынули, но Микки-Маус, что был изображен на пакете, навсегда останется в мозгах у мальчика!!!

В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп.

 

#57 2007-11-01 15:51:05

Axel F
Авторитет

Re: Юмор Нах

ЭЭх, сцуко, и я заброшу чёнить....
http://img62.imageshack.us/img62/6497/21996mg9.jpg
http://img149.imageshack.us/img149/297/29462sm7.jpg
http://img180.imageshack.us/img180/619/32061ej1.jpg
http://img521.imageshack.us/img521/1467/46108vp1.jpg
http://img217.imageshack.us/img217/3873/l1048751805ta8px7.jpg
http://img140.imageshack.us/img140/8744/tortzy1.jpg
http://img292.imageshack.us/img292/8292/14919zp3.jpg


http://www.ljplus.ru/img2/m/u/muzzdie/stroka-f1.gif
Каждый имеет право на лево

 

#58 2007-11-05 14:30:36

Petrovich
Авторитет

Re: Юмор Нах

бляааа
http://udaff.com/image/541/54119.jpg


Дождись своего трамвая. Берлиоз.

 

#59 2007-11-06 16:44:35

Nastena
ShowGirl$

Re: Юмор Нах

http://i.bigmir.net/img/prikol/images/large/0/1/106110.jpg


Выпьем за ту, которая дала жизнь, выпьем за ту, которая не дает жить и выпьем, наконец, за ту, на которую смотришь и жить хочется

 

#60 2007-11-08 18:30:46

gsm
Сепаратист

Re: Юмор Нах

Предыстория длинна... В общем мальчишник... В сауне трое мужчин и одна женщина. Один мужчина пристроился спереди, один сзади. Третий, устав ждать, произносит: - может кого подменить? Девушка, вынимая член изо рта: --Меня подмени!

 

#61 2007-11-09 12:36:50

edward
Сепаратист

Re: Юмор Нах

Камдиву посвящаеццо kol/ag kol/ag kol/ag
http://keep4u.ru/imgs/b/071109/e486ba9359061ab2a5.jpg

 

#62 2007-11-12 17:24:02

Представительница
Честное довалко

Re: Юмор Нах

Кста, реально на днях в бане видела деваху в такой вот войлочной буденнавке и с пелоткой наголо.
Шоле и мне ссылку кинуть kol/bm
http://www.spynet.ru/2007/11/09/akhtung … -foto.html

Отредактированно Представительница (2007-11-12 17:24:26)


Тем, что в женщине разбудишь, И довольствоваться будешь.

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.

 

#63 2007-11-15 17:06:33

Бизон
Забанен НАХ

Re: Юмор Нах

http://img11.nnm.ru/imagez/gallery/a/f/b/2/f/afb2fdb07c773f650f5f53b714798f4b_full.jpg

 

#64 2007-11-15 19:07:41

edward
Сепаратист

Re: Юмор Нах

Новости из Жытомера: http://obkom.net.ua/news/2007-11-15/1635.shtml
Сцылка предоставлена Багалтером

 

#65 2007-11-15 20:32:02

Представительница
Честное довалко

Re: Юмор Нах

только что получила по асе...давно меня не пробивало на такой ржач...как же от нехуй делать бывает гениальна мысля человеческая!kol/bm
http://www.c400.ru/engine/print.php?new … ews_page=1

Отредактированно Представительница (2007-11-15 20:32:25)


Тем, что в женщине разбудишь, И довольствоваться будешь.

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.

 

#66 2007-11-19 18:23:31

Nastena
ShowGirl$

Re: Юмор Нах

http://i038.radikal.ru/0711/30/541630c5a832.jpg


Выпьем за ту, которая дала жизнь, выпьем за ту, которая не дает жить и выпьем, наконец, за ту, на которую смотришь и жить хочется

 

#67 2007-11-20 11:04:00

Primara
Ебака

Re: Юмор Нах

Проблема пидаров в России
Серьёзней, чем на первый взгляд
А тот ли настоящий пидар,
Кто подставляет рот и зад?

Иной козел займет бабосов,
Да и съебётся в Гондурас
Ебать пелоток. Что тут скажешь?
Хоть натурал, а пидарас!

А заметут в трезвяк ебланы
От дома ровно в трех шагах;
Отпиздят, вывернут карманы.
Скажи не пидары? Ну нах!

А вот еще пример пиздатый:
Бармен, что бавит бир водой.
А ДПС? А депутаты?
Полундра! Ахтунк! Всех метлой!

Я не скажу вам за Европу,
А в нашей ёбаной глуши
Быть пидаром - не статус жопы,
А состояние души. (с)


пЫвоБабЫПапЫросЫ

 

#68 2007-11-20 12:09:58

Lasun
Сепаратист

Re: Юмор Нах

СТИХ-РИСПЕКТИЩЕ__________!!!!!!!!!!!!!kol/bmkol/bp


Снежок порхает-кружыццо, На улице бело.Приобрела девчушечька Оконное стекло.

Стекло для подоконника В комплекте  не идет,Поэтому девчёночька Камрадский хуй сосёт!
"дЄньгі развращают..." ? (с) Камдив   kol/ag kol/ag kol/swoon

 

#69 2007-11-20 13:56:37

Бизон
Забанен НАХ

Re: Юмор Нах

http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/c/5/4/d/0/c54d0af249472dbb31b3dac58aec689c_full.jpg

 

#70 2007-11-21 16:05:09

Borya
Залетный

 

#71 2007-11-22 13:21:42

Direktor_USSR
Забанен НАХ

Re: Юмор Нах

На носу у нас зима. Холод и все такое. Холод вызывает простуду, но как известнейший народный целитель, я вам совершенно бесплатно опишу народные средства борьбы с простудой. Итак, внимательно конспектируем:

1. Водка с перцем. На стакан водки один перчик-огонек. Действуешь так: отгрызаешь полперчинки, делаешь 2-3 жевательных движения. После этого ты легко и не напрягаясь залпом выпиваешь стакан водки, и хочешь чего-нить еще.

2. Для тех, кто пробовал водку с перцем и держит в руке что-нить тяжёлое, во избежание повтора, просто стакан теплой вотки.

3. Горчичник "Тутанхамон". Страждущий обмазывается горчицей и заматывается в простыню. Что показательно даже если он помрет, никакой микроб его не берет, так и лежит тысячи лет, ага.

4. Носки с теплым песком. На страждущего надеваются носки, в каждый носок кидается по 3-4 лопаты теплого песка.
Примечание. Если на больного надеть такие же перчатки, то можно безбоязненно поить иго водкой с перцем, он все равно ни убежать ни отбрыкаться не в состоянии.
Второе примечание: Если больной - больная, да еще симпатичная, то не стоит забывать: ни убежать ни отбрыкаться она не в состоянии.

Кстати:
5. Секс. Таки да, доказано, что секс избавляет от многих болезней. Страдающие от недоёба излечиваются 100%, часто помогает и от бесплодия, и от стрессов тоже, ага. Короче, ничто не мешает попробовать.

6. Купание в проруби. Стоит тока твердо пообещать больному, что если ему не полегчает, то завтра он будет нырять в прорубь, и больной сразу же заявляет, что наступило облегчение. Доказано: прорубь лечит.

7. Картофельный пар. Метод лечения прост: берется полведра горячей вареной картошки, затем необходимо залезть под простыню с кастрюлей в руках, и быстро, с матом и воплями сожрать картошку нафиг! Сытость помогает лечению.

8. Массаж гланд. Больной пациентке можно нежно помассировать гланды. Что такое гланды точно не знаю, но если это то, что я думаю, то метод здорово помогает быстрейшему переходу к п. 5.

9. Любимое многими растирание спиртом. Помните высасывать спирт из ваты - принижает человеческое достоинство! Лучше непосредственно перед растиранием принять стакашек вовнутрь, и с чистой совестью, хош растирайся, хош так спи....

10. Постельный режим. Необходимо залезть под теплое одеяло, и лежать не вылезая. Это очень скучно, поэтому рекомендую прихватить с собой что-неть развлекающее - книгу, ноутбук, симпатичного представителя противоположного пола.

11. Если вам тяжело ходить, то поможет мед и лимон. Способ не прост, но здоровье дороже. Значит так, обмажьтесь медом, и идите в лес. Там на запах за вами полюбой увяжется медведь-шатун. Когда он откроет пасть, закиньте туда лимон, от кислоты он зажмурится и будет искать вас на ощупь, вам остается ловко от него уворачиваться. Это приключение гарантированно снимает слабость!

12. Говорят слабость снимает молоко и мед. Говорю как специалист, гораздо лучше снимает молоко и селедка. Я не видел более быстрого, бодрого, и энергично приседающего человека, чем применивший это лекарство.

13. Коньяк и клизма. Оба метода хороши. Первый приятнее, второй действеннее, но для полного эффекта эти методы стоит объединить... Клизма из Hennessy 25летней выдержки. Сделав такое каждый может заявить: "Да в жопу эти 300 баксов!", - и будет прав.

14. Аспирин. Естественно одной таблеткой тут не отделаешься. Но замечено что после 2-3 лопат таблеток, больной резко идет на поправку, и при попытке скормить еще лопаточку, весьма убедительными словами и подручными предметами доказывает, что почти здоров.

15. Сок чеснока или лука. Отличное средство. Стоит тока накатить полстаканчика такого соку. И на вопрос :"Доктор, я поправлюсь?", - любой доктор надевает противогаз и знаками показывает что, мол да, скоро, а я пожалуй уже не нужен.

16. Травяные отвары. Высокоэффективное народное средство. Действует быстро, качественно снимает симптомы простуды, гриппа и крышу. Тока трава должна быть зачотная....

17. Чай с малиной. Тут важна пропорция. Проще всего заранее смешать в нужной пропорции, а потом выпить. Пропорция такая: чай крепко заваренный 3-4 грамма, варенье малиновое-2-3 грамма, водка 1 стакан. Выпивать залпом. Если выпить тяжело, смотри п.1

18. Контрастный душ. Неплохое средство. Его не 100% эффективность объясняется недостаточной контрастностью. Ну что это такое, несчастных 50 градусов? Разве же это контраст? Вот обливание попеременно жидким азотом и кипящим металлом, Вот это контраст! Кстати, открыт дополнительный набор добровольцев для экспериментов.

В заключение скажу, что лучше занимайтесь профилактикой простуды и не болейте. Профилактика проста: носите валенки, пейте водку, трахайтесь сексом и простуда вас минует. А уж если три метода совместить...


http://www.ebi.te.ua/img/cannabis.gif

Ебать нужно всех, тогда Бог увидит что ты стараешься и подарит тебе Красивую.

 

#72 2007-11-28 14:06:52

Espero
Наш человек

Re: Юмор Нах

 

#73 2007-12-10 18:33:58

Taurus
Сепаратист

Re: Юмор Нах

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

На Украине переняли испанскую корриду. Теперь свиньи умирают красиво.

Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем?".

Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

Татарские ученые пришли к выводу, в поговорке "Нежданый гость хуже татарина", женщины просто обсуждают мужчин.

"С жиру бесится" - говорили про него друзья всякий раз, когда он убегал от полной жены к стройной любовнице.

Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем РАБОТОДАТЕЛЬ, и дурачок, именуемый в дальнейшем РАБОТНИК, договорились о нижеследующем...

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить её подготовку в секции...
Игра пошла интенсивно, напряжённо и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для неё ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея.
Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну чё, мамуля, сдавайся! Тебе - ПИЗДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания - та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске - надо обязательно говорить мат.

Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями.

Советы мужикам.
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом.
Женщина как любое животное, не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию

Из заявления:
"Как меня все...".
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в...".
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".

Алло!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну давайте где-то к шести часам вечера...... Ага....... Стоп! Какой курьер? Нахуй! Что мне - и курьера трахать, что ли?....... А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!

Мальчик-извращенец прочел деду Морозу с табуретки всего Пастернака!

И почему женщины сомневаются в искренности твоих чувств, когда ты предлагаешь им заняться сексом в перерыве футбольного матча?!

Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках...

Спам-письмо. Тема:
Сэкономь на бриллиантах - увеличь свой пенис!

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.

Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом"...

- Дорогая, я собираюсь в бар, надевай пальто!
- Как это мило, что ты решил меня пригласить!
- Куда пригласить? Я просто решил отключить отопление на время своего отсутствия.

На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы еще мои трусики не видели!

Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше.

Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал...

Акция от Мiсrоsоft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.

- Что это за фильм - "Запах женщины"?
- Это про маршрутку в час пик!

- Девушка, почему у вас такие толстые и короткие ноги?
- А какая разница на чём на работу ходить!

Никакое глубокое моральное удовлетворение не сравнится с аморальным.

 

#74 2007-12-10 18:41:25

Taurus
Сепаратист

Re: Юмор Нах

 

#75 2007-12-14 00:06:09

Представительница
Честное довалко

Re: Юмор Нах

Взрослый стеб со многим (мне точно) знакомой детской книжки об азах палавой жызни хомо сапиенса.
Лично я пацталом.
http://trinixy.ru/2007/12/07/otkuda_ber … tinok.html


Тем, что в женщине разбудишь, И довольствоваться будешь.

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.

 

Board footer

Powered with love by PunBB + #WithBlackJackAndHookers
© CopyRight 2002–2016 Rickard Andersson and DJ PizdoreZ